Анна Семёнова

Гуру : Михаил Молдованов

Мои самые ран­ние вос­по­ми­на­ния о себе начи­на­ют­ся с момен­та окон­ча­ния моей про­шлой жиз­ни — я пом­ню себя очень пожи­лой жен­щи­ной с длин­ны­ми седы­ми воло­са­ми. Я пони­маю, что это послед­ние мгно­ве­ния моей жиз­ни, я смот­рю на себя как бы изнут­ри и осо­знаю неиз­беж­но при­бли­жа­ю­щу­ю­ся смерть, пони­маю, что жизнь про­шла, сил и воз­мож­но­стей боль­ше нет, а нечто самое глав­ное так и не про­изо­шло…
С чем мог­ла быть свя­за­на эта тос­ка и печаль я тогда не пони­ма­ла…. Были про­сто вос­по­ми­на­ния и всё… Дальше ничего…и я рож­да­юсь в этом теле и отчет­ли­во пом­ню себя с двух лет… И имен­но с этим глу­бин­ным чув­ством разо­ча­ро­ва­ния и уста­ло­сти, неза­вер­шен­но­сти чего-то всё нача­лось вновь. И я ста­ла искать, думать, как решить эту кос­ми­че­скую голо­во­лом­ку. Очень мно­гие вещи мне уже были зна­ко­мы… Я уже не раз насту­па­ла на одни и те же граб­ли , но если я роди­лась — зна­чит мне всё это пред­сто­ит пре­одо­леть еще раз, и не извест­но, насколь­ко этот раз будет успе­шен…
Я нашла несколь­ко клю­че­вых эпи­зо­дов в сво­ей жиз­ни, кото­рые сыг­ра­ли важ­ную роль на моём пути.
Первое — это инсти­тут
Мои пер­вый гуру в инсти­ту­те (про­фес­сор архи­тек­ту­ры) ска­зал, что исти­на в про­сто­те!!! Проектируйте про­стые и ясные дома, а всё укра­ша­тель­ство и леп­ни­на — это при­кры­тие негра­мот­ной архи­тек­ту­ры, кото­рая рас­счи­та­на лишь на визу­аль­ный эффект. Внешний фасад — это лишь облож­ка, надо загля­нуть внутрь дома. Весь Петербург — это лишь теат­раль­ная деко­ра­ция, излу­ча­ю­щая рос­кошь и изоби­лие, а за эти­ми фаса­да­ми раз­ру­ха, бес­ко­неч­ные узкие кори­до­ры, 10-ти мет­ро­вые ком­на­ты с 4-х мет­ро­вы­ми потол­ка­ми — шедев­ры совре­мен­ной архи­тек­ту­ры… Я потра­ти­ла шесть лет на осо­зна­ние этой про­стой исти­ны. Оказалось, что­бы про­ек­ти­ро­вать по-насто­я­ще­му про­стые и ясные, свет­лые дома — само­му архи­тек­то­ру нуж­но изба­вить­ся от изряд­ной доли сво­е­го соб­ствен­но­го мусо­ра, тво­ре­ние масте­ра пол­но­стью отра­жа­ет его внут­рен­ний мир — чем боль­ше зашо­ре­ны моз­ги твор­ца, тем более слож­ные, нагро­мож­ден­ные псев­до-смыс­ла­ми про­из­ве­де­ния он выда­ет.
Но самое уди­ви­тель­ное, что про­фес­сор нам ниче­го не объ­яс­нял, ниче­му не учил, толь­ко вор­чал и ругал­ся, нико­гда не улы­бал­ся и все­гда был всем не дово­лен: «Все тупые, без­дар­ные, вы ниче­го не пони­ма­е­те, как вы може­те что-либо дель­ное спро­ек­ти­ро­вать, если вы ещё не про­жи­ли жизнь, да и к тому же вы жен­щи­на…» За гла­за сре­ди сво­их одно­курс­ни­ков мы назы­ва­ли его наш Гуру, ёрни­ча­ли… поз­же я поня­ла, что гуру быва­ют и таки­ми. Эффективность их уче­ний от это­го не стра­да­ет ))))
Понадобились колос­саль­ные уси­лия понять, что же от меня хочет Мастер, посколь­ку умом было как-то слож­но это понять, это нель­зя было нигде про­чи­тать и нигде поза­им­ство­вать. Вся совре­мен­ная циви­ли­за­ция постро­е­на на копи­ро­ва­нии, все всё копи­ру­ют друг у дру­га: одни спи­сы­ва­ют в шко­ле, дру­гие сри­со­вы­ва­ют кар­ти­ны, тре­тьи сли­зы­ва­ют биз­нес идеи, а чет­вер­тые под­ра­жа­ют каким-то извест­ным лич­но­стям … И никто, прак­ти­че­ски никто не уме­ет думать сам — это­му не учат в шко­ле!!! Только когда я была прак­ти­че­ски загна­на в угол ситу­а­ци­ей, что никто мне не смо­жет помочь, объ­яс­нить про­стой язык архи­тек­ту­ры, я, нако­нец, я сда­лась , я пере­ста­ла искать вне себя, пере­ли­сты­вая тыся­чи жур­на­лов и книг, я посмот­ре­ла в себя, обра­ти­лась к сво­им внут­рен­ним резер­вам — и ока­за­лось, что они необъ­ят­ны, а моя инди­ви­ду­аль­ность неис­чер­па­е­ма…
Освободившись от гор сте­рео­ти­пов, я сама могу про­сто и ясно выра­жать свои мыс­ли через фор­мы зда­ний, я сама могу отсе­и­вать всё лиш­нее и нанос­ное из сво­их про­ек­тов. Я поня­ла, что отныне, слу­шая своё серд­це, при усло­вии пол­ной само­от­да­чи, я смо­гу решить любую зада­чу. Не пости­жи­мых задач не быва­ет, если один чело­век смог нечто осо­знать и вопло­тить, то это под­власт­но и осталь­ным, а воз­раст, пол, и др.- это лишь мусор, кото­рый меша­ет. За два дня до дипло­ма мой про­фес­сор пожал мне руку, он несколь­ко раз эмо­ци­о­наль­но про­из­нес, что я его пора­зи­ла сво­им про­ек­том, от него никто не мог такое ожи­дать)))
После шести лет жест­ко­го режи­ма, внут­рен­не­го напря­же­ния с недо­сы­па­ни­я­ми, недо­еда­ни­я­ми, и пол­ной погру­жён­но­стью в про­цесс уче­бы, меня накры­ло силь­ней­шее самадхи…Я чув­ство­ва­ла, что я боль­ше не я , у меня выби­ло все внут­рен­ние пло­ти­ны, вода жиз­ни под­хва­ти­ла меня и понес­ла, с огром­ной скоростью….все собы­тия в моей жиз­ни уско­ри­лись в десят­ки раз, люди собы­тия, уроки…если рань­ше я сто­я­ла на зем­ле, то теперь я нес­лась с беше­ной ско­ро­стью в абсо­лют­но неуправ­ля­е­мом пото­ке, сно­ся­щем всё на сво­ём пути: дере­вья, стро­е­ния, кам­ни, — я успе­ва­ла толь­ко удив­лять­ся, что же это со мной про­изо­шло? )))
Второе — это поезд­ка в Индию… Выход из соци­у­ма.
После окон­ча­ния инсти­ту­та я поня­ла, что боль­ше все­го на све­те я хочу поехать в Индию. Я год отра­бо­та­ла в очень успеш­ной кон­то­ре, прак­ти­че­ски глав­ным архи­тек­то­ром… с уче­том того что я была самым моло­дым спе­ци­а­ли­стом, и все, кому не лень, выра­жа­ли в мой адрес своё пре­зре­ние, из зави­сти или про­сто из глупости…Я несколь­ко раз пыта­лась отту­да уво­лить­ся… но к мое­му вели­чай­ше­му удив­ле­нию, мне начи­на­ли пред­ла­гать повы­ше­ние в з.п., новые гори­зон­ты, и мно­гое дру­гое…. один мой началь­ник пред­ло­жил орга­ни­зо­вать фир­му, когда я в оче­ред­ной раз уво­ли­лась и оста­лась прак­ти­че­ски без средств к суще­ство­ва­нию… мне при­шлось согла­сить­ся, я же хоте­ла в Индию. Наша кон­то­ра успеш­но про­су­ще­ство­ва­ла пол года… Всё это вре­мя я копи­ла день­ги на Индию, мне боль­ше было ниче­го не инте­рес­но.
Но когда я поло­жи­ла на стол сво­е­му началь­ни­ку заяв­ле­ние об ухо­де… Я узна­ла — что такое гнев соци­у­ма… Хоть я и была прак­ти­че­ски не уяз­ви­ма, на меня ни чего не дей­ство­ва­ло — ни попыт­ки запу­гать, обви­нить во всех смерт­ных гре­хах, он даже хотел отпра­вить меня к психиатру…но в ито­ге он нашёл, как мне ото­мстить он позво­нил моей маме и ска­зал, что меня завер­бо­ва­ли, и я не ведаю что тво­рю… а он ко мне, как к доче­ри, отно­сит­ся и очень за меня пере­жи­ва­ет… Дельце было сде­ла­но… На меня обру­ши­лись небе­са про­кля­тий из уст моей мамы, но… я не отме­ни­ла сво­е­го реше­ния… И тогда мой началь­ник запил с горя… он пил целую неде­лю… Целую неде­лю он не появ­лял­ся на рабо­те… репу­та­ция фир­мы висе­ла на волоске….Через неде­лю тер­пе­ние у наших рабо­то­да­те­лей лоп­ну­ло, надо ска­зать, это были очень серьёз­ные люди, каме­ры сле­же­ния они вмон­ти­ро­ва­ли даже в туа­ле­те не гово­ря уж о том, что они запи­сы­ва­ли раз­го­во­ры в каби­не­тах на плёнку…Моего началь­ни­ка уво­ли­ли, с ним рас­торг­ли кон­тракт… и через неде­лю, когда он вер­нул­ся на рабо­ту … это был ад… Он швыр­нул мне в лицо мои доку­мен­ты, обру­бил все ком­пью­те­ры, что­бы я не мог­ла с них забрать свои про­ек­ты, он исто­чал ужас, гнев и трех­этаж­ный мат … Еще через неде­лю уво­ли­лись все остав­ши­е­ся сотруд­ни­ки нашей фирмы….все жда­ли, когда кто-нибудь сде­ла­ет пер­вый шаг… Так я вышла из соци­у­ма, мне, конеч­но, не дали зар­пла­ты за пол­то­ра меся­ца… и я даже не настаивала…я была счаст­ли­ва, что я могу ехать в Индию, я сожгла все мосты, меня боль­ше ниче­го не дер­жит.. с мамой мне уда­лось дого­во­рить­ся, чисто по-жен­ски… Это было незабываемо…это был про­рыв в небо…
Третье — это орга­ни­за­ция-сек­та пре­дан­ных Саи Бабы.
В ней я полу­чи­ла опыт , то о чем после я узна­ла у Миши назы­ва­лось взя­тие ответ­ствен­но­сти за свои поступ­ки (жизнь). Когда я вышла из соци­у­ма, для меня откры­лось мас­са инте­рес­ных вариантов…Бери — не хочу, в обмен на мою жизнь мне гото­вы были пред­ло­жить все­воз­мож­ные шел­ка и яства…например, свя­тость (это то, что вы ище­те), все­лен­ское гос­под­ство (это то, что вы еще не про­бо­ва­ли), место в раю (доволь­но хоро­шо рас­ку­па­е­мый товар), удач­ное буду­щее вопло­ще­ние и жизнь у стоп Саи Бабы (это экс­клю­зив­ный товар), и т.д. Мне очень не хоте­лось вле­зать ни в какие орга­ни­за­ции, я зна­ла что на меня нагру­зят кучу обя­за­тельств, я толь­ко закон­чи­ла инсти­тут, уво­ли­лась с рабо­ты , и опять во что-то впа­хи­вать­ся… но вре­мя не ждёт.…
Видимо пото­му что я инту­и­тив­но пред­став­ля­ла весь ужас мое­го поло­же­ния, я нико­гда не стра­да­ла отсут­стви­ем жела­ния рвать­ся во что­бы-то ни ста­ло неиз­вест­но куда…Меня не пуга­ли ни сек­ты, ни зом­би­ро­ва­ние, ни гипноз…Я ходи­ла вез­де куда падал мой взгляд. Моя мама очень предо­сте­ре­га­ла меня, что может не хва­тить сил вый­ти из сек­ты, мно­гие иска­ли, но их погло­ти­ли сек­ты… у меня не было аргу­мен­тов. Я пони­ма­ла одно: вол­ков боять­ся — в лес не ходить. Всё как в ком­пью­тер­ной игре Аладдин, пока не собе­рёшь все фишеч­ки тебе не дадут супер-ору­жия, с кото­рым ты смо­жешь прой­ти сле­ду­ю­щий уро­вень)) И если ты пры­га­ешь, то пры­гать нуж­но дву­мя нога­ми на шата­ю­щий­ся каму­шек… толь­ко в этом слу­чае, когда всё по прав­де, по-чест­но­му — Вселенная отве­тит тебе таким же пря­мым и чест­ным отве­том, надо тебе сюда или нет… А пока одной ногой на зем­ле, а вто­рой ощу­пы­ва­ешь каме­шек — ниче­го не про­изой­дет — Вселенная отве­ча­ет толь­ко на кон­крет­но постав­лен­ные вопро­сы, под­креп­лен­ные реаль­ны­ми необ­ра­ти­мы­ми дей­стви­я­ми!!!
Я при­ня­ла реше­ние ввя­зать­ся в эту орга­ни­за­цию, даже если это самый боль­шой лохо­трон на све­те. Мне сра­зу ста­ло лег­ко и про­сто, я по-чест­но­му впа­хи­ва­ла, зани­ма­лась бес­ко­неч­ной бла­го­тво­ри­тель­но­стью, дет­ски­ми празд­ни­ка­ми, ремон­та­ми интер­на­тов, корм­ле­ни­ем без­дом­ных и т.д. Как я и ожи­да­ла, ответ­ствен­ных людей не мно­го, поэто­му я отве­ча­ла за очень мно­гие про­ек­ты, но меня пере­ста­ло это тяго­тить, я же сама при­ня­ла реше­ние. Я даже и не пред­став­ля­ла, сколь­ко все­го мож­но одно­вре­мен­но делать … это рас­ши­ри­ло мои пред­став­ле­ния о самой себе. А через пол­то­ра года я поста­ви­ла вопрос реб­ром, я сде­ла­ла всё, что было в моих силах, где — Счастье???????? Счастья не было… Считается ‚что люди, кото­рые ухо­дят от Саи Бабы — ухо­дят от Бога, они нико­гда не вопло­тят­ся в чело­ве­че­ском теле. На меня смот­ре­ли, как на само­убий­цу: я пошла искать даль­ше. Но я уже и не зна­ла, где искать. Если я ушла от Бога, то куда я пошла… толь­ко к Сатане…
Выделение наблю­да­те­ля…
18 фев­ра­ля я при­шла на бал к Сатане, я зада­ла толь­ко один вопрос: «Саи Баба про­буж­ден­ный»? Сергей Рубцов крик­нул через весь зал, что я ни хре­на не пони­маю, зачем я вооб­ще при­шла. После несколь­ких неудач­ных попы­ток Миша всё-таки осчаст­ли­вил меня отве­том — у меня про­изо­шла оста­нов­ка ума, и тут же выде­лил­ся наблю­да­тель на две неде­ли, я ходи­ла и не мог­ла понять, что этот шаман со мной сде­лал? Я поду­ма­ла, что эти ребя­та не про­стые шама­ны. Они осо­бен­ные, они что-то зна­ют )))
Я ничем при­ме­ча­тель­ным не отли­ча­юсь от боль­шин­ства людей, те же про­бле­мы и напа­сти. Только я ста­ла жить не на чер­но­вик , а на чисто­вик — делать всё как в послед­ний раз, жить как в послед­ний раз, любить как в послед­ний раз… Нет ниче­го муд­рё­но­го — исти­на в про­сто­те!!! Спасибо доро­гим и люби­мым Гуру Сергею Рубцову, Сергею Пичугину, Мише и Маришку )))